Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
 
=====
 
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду
перемыть!
 
=====
 
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

Emerald,

Викусик, А я тут на машине выезжала из двора и увидела огромную крысу, которая по сугробам прыгала... долго я думала, заорать что ли... потом только дошло, что я же в машине да и не услышит никто... да и вряд ли она меня съест
 
=====
 
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:
убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
 
=====
 
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит: — Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля: — Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

Emerald, про крысу рассмешила...

Emerald, на счет не съест ........ну в общем ...да,а вот насчет"я же в машине" вопрос спорный......Мы с сыном как то ехали на машине, а мосту была пробка ...стоим почти в начале моста и видим её родную ...бежит от поребрика к машине ,что перед нами и шмыг под неё.(машины стоят) Затем все проехали почти весь мост и снова встали......и вдруг мы видим из под тай самой машины вышмыгивает ....как ни в чем ни бывало и спокойно в какую то дырку в поребрике скрылась....Это хорошо еще,что она добрая была -эта крыска и не погрызла провода.....

Тата, Не пугай меня
 

 

 

 

 

 

Про работу-актуально Только мне кажется что я даже моргать уже не успеваю

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Emerald,

Жена подаёт на стол заварной чайник со свежезаваренным чаем. Вдруг случайно задевает горлышко о чашку и откалывает его.
С удивлением смотрит на испорченный носик заварника.. затем переводит удивлённый взгляд с него на меня, и так по доброму:
- Лучше бы ты его разбил!
 
=====
 
Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
 
— Домой не могу попасть…
 
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище…

 

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.
 
=====
 
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
 
=====
 
Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать.
 
=====
 
В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
 
=====
 
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!
 
=====
 
Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, доширак уже не альденте.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

«Что-то 16й год не задался, 17й определенно должен быть лучше» — Думали люди сто лет назад.
 
* * *
 
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
 
* * *
 
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган, улица..!
— Так и запишем… Казахстан…

Emerald,

***
— Ваша корова случайно не курит? — Да вроде нет.
— Тогда у вас сарай горит…
 
***
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
 
***
— И где же ваша лошадь? — Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
— Я смотрю на цену…
 
***
На Привозе: — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
 
***
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
 
***
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
 
***
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает доступная, если убегу дурой буду! Ладно, побегу и споткнусь!»

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
 
Во время разгона гей-парада у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
 
Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».
 
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
 
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
 
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
 
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
 
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
 
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
 
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
 
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
 
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
 
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
 
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
 
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
 
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
 
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
 
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
 
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
 
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
 
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
 
Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.
 
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
 
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.
 
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
 
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
 
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
 
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
 
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
 
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
 
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
 
«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".
 
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
 
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает ка..шка.
 
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
 
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
 
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
 
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
 
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
 
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
 
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
 
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
 
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
 
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
 
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
 
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
 
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
 
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
 
Источник: фишки.нет

Натусик, Zhorzhetta,