Я начну новую темку смешным случаем из нашей жизни.
 
Недавно мы с мужем поехали в Ашан, покупали разные продукты, пошли выбирать сливочное масло. Выбирали вместе, искали хорошее. Купили.
Прошла где-то неделя. Моё старое масло закончилось, я полезла за новой пачкой. Пачка запечатана, всё как и положено. Распечатываю... и вижу вот это...
 

 
В масле посередине воронка. Блин, я разозлилась, ну масло дорогое вроде, видимо хранили неправильно и плесень была, сотрудники магазина таким образом решили исправить ситуацию.
 
Пускала масло на выпечку, ну а куда ещё такое масло применить можно? Прошло ещё пару дней... А я мужу забывала рассказать и показать это масло. И вот достала его из холодильника, показываю, говорю "Представляешь, какие сволочи? Смотри!"
Серёжка помолчал и говорит " Да это я яичницу себе утром жарил..."
У меня не было слов.

 

 

 

 

 

 
Рожи на спине...
 

 

 

 

 

Перлы из школьных сочинений разных лет...
 
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
 
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
 
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
 
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
 
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького „Мать”, то сам захотел стать матерью.
 
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.“ На берегу сидела девочка, рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.»Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза"
57«Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом»
58«Мальчик в лодке быстро греб коромыслами»
59«Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот»
60" В горницу вошел негр румяный с мороза"
 
61 «У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик»
62 «Гуси летели с голыми ногами»…
63 «Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым»…
64 «Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина „ждут“ -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 „В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.“
68 „Андрий! — вскричал Тарас. — Чем я тебя породил, тем и убью!“
69 „Дубровский имел сношения с Машей через дупло.“
70»Идет бычок качается, кончает на ходу ..."
 
71"… Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи… Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72 «В заду у Дубровского кто-то ходил!»
73 «Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.»
74 «Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.»
75 «В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.»
76 «Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её»
77 «В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.»
78"… Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу".
79 «Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней».
80 Из сочинения по «Поднятой целине». -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
 
81 «Лось вышел на опушку леса и завыл от досады».
82 «По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.»
83 «По небу летели ласточки и громко каркали»
84 «Отело рассверипело и убило Дездемону.»
85 «Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 „На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.“
88 „Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала“
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
 
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 „Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму“
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
 
101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 „Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени“
103 „Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной“
104 „Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно“
105 „Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем“
106 „По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь“
107 „Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза“
108 „Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго“
109 „Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа“
110 „Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо“
 
111 „Всадник пришпротил лошадь“
112 „Дед вылечил зайца и стал жить у него“
113»Его глаза с нежностью смотрели друг на друга"
114 Папа Карло вырубил Буратино"
115 «Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность»
116 «В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок»
117 «В лесу было тихо, но за углом выли волки»
118 «Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком»
119 «Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом»
120 «Девочки шли и дружно хрустели ногами»
 
121 «Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку»
123 «Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам»
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

 

Натусик,

Почему не погордиться человеку, имеющему прижизненный бюст? Правда, постаментом этому бюсту служил необъятный зад, но мадам считала это верхом элегантности.

от Лары Кацовой с фейсбука
 

 
Немного ностальгии из моих одесских мансов.
Дети мои, сегодня я расскажу вам историю в которой главными героями станут Величественный Бюст моей Бабули и... автомат Калашникова.
Читайте на здоровье, а еще берегите и гордитесь своими достоинствами! Таки может пригодиться испепелить противника
Воспоминание о Бабуле. Часть четвертая «Бюст».
Не секрет, что Бабуля была женщиной аппетитной, как она сама себя называла. В ее градации размеров не существовало слов толстая или полная. Бабуля предпочитала отзываться о себе и о других знакомых терминами - "в теле", "видная дама", "помпушка", "фигуристая" или на худой конец "дама с жопой-широка страна моя родная". Если же находился смельчак, спрашивающий о ее желании или нежелании похудеть, Бабуля отвечала: "Не нравится, не ешьте и отойдите в сторону. Мне Ваша диета нужна, как зайцу стоп-сигнал".
Особое значение Бабуля придавала в своем гардеробе женскому белью. Тут тоже существовала градация - Бюстгальтер и трусы к врачу (почему то к гинекологу обязательно трусы с кружевами), бюстгальтер и трусы на свидание, на привоз и на каждый день. Бабуля предпочитала белый цвет, поэтому нижнее белье тщательно еще вываривалось в коктейле из порошка, хозяйственного мыла и синьки для приятного оттенка, затем только бюстгальтеры крахмалились и вместе с труселями гладились и складывались в отдельный ящик комода, в котором в обязательном порядке хранилось пахучее мыло для придания белью нежного аромата.
В связи с тем, что моя прабабушка наградила Бабулю 7 (!) размером и наша советская легкая промышленность бюстгальтеров таких размеров не производила, на Молдованке существовал подпольный цех тети Цили, куда раз в полгода мы отправлялись полялякать и заказать очередную партию. На тетю Цилю молились и желали ей здоровья треть женского населения Одессы и Одесской области. К ней приходили как к раввину или секретарю горкома партии, испытывая настоящий трепет, уважение и надежду на обладание несметным богатством в виде аксессуаров нижнего белья нестандартных размеров. Бабулю тетя Циля уважала и выделяла из всех своих клиенток. Их объединяла особая страсть - оперетта. А так как Бабуля работала в театре музкомедии главным билетером, то тетя Циля на премьерах очередной постановки будь то Кальмана или Дунаевского всегда сидела в первых рядах партера, чем была очень горда.
Папа, обожавший Бабулю с первой минуты их знакомства, благоговел перед ней в целом. Но как любимый зять и истинный мужчина в разговоре с Мамой, со мной, Милкой или с друзьями, особенно выделял красоту ее бюста и лодыжек. С каким упоением и восхищением он описывал мощь Бабулиного груди и утонченность нижней части ног! Это что-то!
Когда мы всей семьей собирались вместе за завтраком, обедом в выходные или за ужином после трудов праведных, Бабуля в обязательном порядке клала на грудь салфетку, чтобы не испачкаться. Если же она в суете забывала, то Папа всегда подавая ей это бумажное полотно и развернув его полностью с нежностью говорил: "Мама, не забудьте постелить это на Ваш прекрасный трамплин!" И приговаривал дальше: "Я могу только представить, сколько мужчин хотело бы в нем застрять посередине и не вылезать уже никогда".
Мои ровесники наверняка помнят, что в старших классах школы существовал предмет под названием "Военное дело". В моей школе его преподавал Папин друг, подполковник запаса Абрам Менделеевич Плюмбум. Я, конечно же, была на особом счету и когда за минуту не смогла собрать автомат Калашникова с трех попыток, это было настоящей трагедией для Плюмбума, вынужденного вкатить мне двойку. В срочном порядке его друг был информирован о моей неуспеваемости по самому важному, как считал Абрам Менделевич, предмету и Папой было обещано, что за выходные он проведет со мной переподготовку для успешной сдачи экзамена.
Придя вечером домой после очередного свидания, я ощутила всю напряженность домашней обстановки. Мама, Папа и Бабуля тихо, на первый взгляд, сидели на кухне, пили чай с сухариками и вареньем, уставившись в телевизор, который вещал новости с обзором очередных побед социализма. Именно эта тишина означала "разбердон полетов", как называла Бабуля очередную душевно-воспитательную беседу со мной или с сестрой.
- Ну и? - спросила я - Шо не так и шо не эдак?!
Синхронное поднятие голов моих ближайших родственников, их взгляд со всей грустью еврейского народа означал не что иное, как этот самый разбердон.
- Доца! - начала свой монолог Бабуля, - ну ты же чья доца?
Я уверенно ответила:
- Ваша я!
- Таки это да - продолжила Бабуля, - но ты не просто наша доца, ты доца уважаемых людей!
Тут я, не понимая намека, взмолилась:
- А шо я натворила то?!
- Ты не собрала автомат Калашникова, а это неприемлемо в семье полковника авиации! - гордо сказала Мама.
- Вобщем, мы все придумали: будем репетировать на Бабулином бюстгальтере. Там 17 пуговиц, застегнешь за минуту, автомат Калашникова тогда не страшен! - сказал Папа.
Такого креативного решения я не ожидала, но ничего другого, как согласиться, мне не оставалось. На следующее утро мы вчетвером приступили к выполнению операции "Застегнуть за минуту". Исследовав испытуемый материал и выбрав подходящую модель, мы договорились о месте дислокации каждого. Папа должен был стоять за дверью с секундомером, Мама рядом с ним подбадривала меня словами - Давай еще, давай быстрей!. Мы же с Бабулей расположились в комнате. Когда бюстгальтер был надет, Бабуля клала руки в боки, становилась в позу прыгуна в длину с правой толчковой, я орала "готова" и начиналась тренировка.
Через два часа я укладывалась уже в 58 секунд. Моя переподготовка была успешно окончена и Папа с гордостью объявил Плюмбуму по телефону, что я созрела на все сто и не только сам Плюмбум, но и Калашников после сдачи зачета, останутся мною довольны.
И действительно, на следующем уроке, я с успехом собрала автомат за, именно, 58 секунд и была отпущена под восторженные возгласы Абрама Менделевича.
Вечером, попивая наливочку и отмечая успешное проведение операции, Папа придумал новое название Бабулиному бюсту - теперь вместо "Трамплина" он с гордостью называл его "Бронежилет".
Бабуля, закуривая очередную сигаретку, сказала: "Обращайтесь, если шо понадобится, мы с ним всегда на страже Родины!".
Ваша Мама Рола.
PS Продолжение следует, а пока вот вам совет от Бабы Фиры: "Не занимайтесь сексом стоя - может перейти в танец!"

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
 
=====
 
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
 
=====
 
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
 
=====
 
Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…
 
=====
 
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
 
=====
 
Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни.
 
=====
 
— Дорогой, соль рассыпалась … говорят это к ссоре.
— Дорогая, не переживай, может обойдется?
— Ну уж нет, милый, я уже настроилась!
 
=====
 
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.
 
=====
 
Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.
 
=====
 
Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже,так пятом.
И буду слушать, как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку " Раммштайна ".
Да, не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила...
Что именно - пока ещё не знаю.
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну,может,чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло!
Когда я стану бабушкой корявенькой,
Когда сменю все зубы на импланты,
В моей душе изношенной и дрябленькой
Проснутся вдруг забытые таланты:
Возобновлю я громко песнопение,
Чтоб все соседи знали, с кем соседствуют!
Пусть ценят все нетленные творения,
И пусть при встрече радостно приветствуют!
Когда я стану бабушкой-старушкой -
Я буду самой модной бабкой в мире!
Я буду по кафе ходить с подружками,
И бысто бегать с клюшкой по квартире.
Нет- нет, хромать не буду я на ногу,
Я клюшкой буду вещи доставать!
Ведь с возрастом усохну я немного,
И ростика не будет мне хватать...
Всю пенсию я буду гордо тратить
На внешний вид, поездки и родню!
И мне, поверьте-таки, денег хватит!
(я свято в это верю и коплю!)
Я буду жарить драники и плюшки,
И внуков ими буду угощать.
А для чего ещё живут старушки?!
Любить! И кайф от жизни получать!...
 

Тарталетточка, мило
 

 
Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
 

— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
 
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.
 

— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
 

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
 

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
 

Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?».
 

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
 

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
 

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
 

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
— Он стал мне мал…

 
Если нужно у мужa выпросить кaкую-нибудь обновку...
 
Встaньте нa тaбуретку и рaсскaжите с вырaжением стихотворение:
"Выйду в поле голaя! Пусть сожрет медведь!
Всё рaвно мне бедненькой, нечего нaдеть!"
 

Emerald,
 

Всё рaвно мне бедненькой, нечего нaдеть!"

Вечная проблема

- Сема , помнишь ты ходил в магазин за картошкой ?
- Да. И что, она вся испортилась ?
- Нет .Она вся свекла .
 
- Сёма, имею тебя предупредить :перестань пожирать женщин!
-Роза, я только глазами.
-Я шо, не слышу как ты чавкаешь!
 
Сара и Изя лежат в постели. Сара грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!.
 
..ну если больше нечему вставать..Встану пожалуй я пора кофе варить - подумала Сара
 
Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.
 
- Девушка, а можно мне с Вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!
 
- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.
 
Отпуску посвящается: По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо... Ну, и как там?
 
Послушайте, зачем так все углублять??? Кому-то что-то не нравится - ну просто пройдите мимо, а то сейчас сравнительные графики начнете строить.
 
— Софочка, Ви слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше… — А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
 
Две одесские соседки.
- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!
 
Дохтор, ваши таблетки от потенции - просто чудо! Моему Яшеньке так помогло! Как выпил - сразу два раза.....
через час - еще два....потом пообедал - еще раз....До вечера еще четыре раза успели и три перед сном...ночью пять раз будил...утром перед завтраком раз и перед смертью еще два раза.....
 
Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.
 
-Скажите, Сема-Вам нравятся женщины-дуры? -Нет! Конечно нет!
-А такие безрукие которые даже яичницу не могут приготовить?
-Я Вас умоляю-конечно нет!
-А вот теперь мне стало интересно! Чего Вам надо от моей жены?

Натуля,

06:00
06:05
Утром — это очень большая разница.
 
=====
 
У моего сына-школьника фраза «Я уже почти сделал уроки» означает, что он начал делать первый пример первого предмета из заданных шести на этот день.
 
=====
 
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?
 
=====
 
Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют.
 
=====
 
- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше.
 
=====
 
Сын - студент собирается на свидание
– Мам, дай денег?
– Нет, не дам!
– Ты внуков захотела, что ли?
– Сейчас, сынок! Вот деньги!

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

ДА!!!!!!!!!!!!!!!! У меня оно настало!!!!!!!!!!!!!!! Звонит сын и говорит: "Мам, Я тебя записал в сервис, завтра в 10 сиди на работе, Я заберу машину, отвезу." Я поняла, что не зря жизнь прожила и вырастила сына
 
Подкорректировала. Так лучше мои чувства проясняются

Натуля, вырос ребенок...

Натуля, Нат, поздравляю! (про дерево и дом сама знаешь )...
Теперь следующая стратегическая цель - сплясать на свадьбе у ВНУКОВ!

Баба Яга,

про дерево и дом сама знаешь

вот самое-то и неприятное, что не только знаю, но и осуществила. Сама. Просто мне всегда казалось, что начало там про мужиков.....
А вот внуков - ничего против не имею. Пенсию бы только дождаться, боюсь, я за ней не угонюсь, так до конца жизни и буду работать .

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось…, а посуду мыть надо!
 
=====
 
После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.
 
=====
 

 

 

 

Гастроли Колобка завершились трагедией
 

В ГУВД Леса подтвердили информацию о смерти певца Колобка. «Лиса, в компании которой Колобка видели с последний раз, задержана и уже подписала чистосердечное признание», - сообщили в управлении информации и общественных связей населенного пункта.
 
По словам очевидцев, турне с сольным концертом по Лесу подающего надежды молодого исполнителя проходило весьма успешно. Колобок выступал со своим хитом «Я от бабушки ушел» перед представителями различных социальных групп. Заяц, Волк и Медведь высоко оценили творчество певца. Песня покорила публику простотой формы и открытой автобиографичностью: Колобок рассказывает о своей жизни, о сусеках и сметане, о бабушке и дедушке, заявляет о своей независимости и бесстрашии, граничащем с самоуверенностью.
Возможно, именно это неприглядное качество и привело Колобка к гибели. Жизнь певца оборвалась во время выступления перед Лисой. Притворившись слабослышащей, она лестью заманила Колобка к себе на язык и съела.
Фанаты Колобка несут цветы и свечи к дому Деда и Бабки, где Колобок жил до начала своей творческой карьеры.
 
Второй материал по теме:
 

Лиса: «Всем нам временами нужно бывает есть»
 
Новые подробности "мучного скандала" в эксклюзивном интервью «Звукам леса»
 
История невероятного существа по имени Колобок, якобы сбежавшего от престарелых родителей и переполошившего весь лес, продолжает преподносить всё новые сюрпризы. Напомним, что анонимный источник, впервые пустивший в народ историю о Колобке, так и не был обнаружен. Что касается свидетелей, им до сих пор удавалось скрываться от настойчивого внимания прессы. «Звукам леса» удалось взять интервью у непосредственной участницы происшествия. Возможно, и виновницы?! Итак, знакомьтесь, Лиса.
 

 
фото из Инстаграма Лисы
 
- Лиса, обсуждение истории, которую в Сети окрестили «мучным скандалом», с каждым днём идёт все активнее. Хотелось бы услышать Вашу версию событий.
 
- Честно слово, я едва ли скажу что-то для Вас интересное. История-то не стоит выеденного яйца. Её, на мой взгляд, просто не было. Этакие «сенсации» у нас в лесу каждый день происходят, но бить в барабаны и трубить в трубы до сей поры почему-то никто не торопился.
 
- Неужели такое случается часто?
 
- Милая моя, каждый день. Все знакомые мне звери ведут активный образ жизни, совершают путешествия и заводят новые знакомства. В этом нет ничего странного: насыщенная жизнь, только и всего. Разумеется, все мы живые. И всем нам временами нужно бывает есть.
 
- Давайте всё же вернёмся к истории Колобка. Расскажите пожалуйста, встречались ли Вы с ним на самом деле.
- Нет, конечно. Не знаю никого с таким именем.
 
- Но все комментаторы единодушны в признании Вашей вины. Утверждают, будто Вы обманом убедили недееспособное существо сесть к Вам на нос, а потом…
- Вот-вот. Обманом заманила, хитростью убедила… Вам не кажется, что всё это мы уже где-то слышали? Сплетники очень неоригинальны.
 

Именно здесь, по распространённой версии, произошла «мучная история». Фото предоставлено Комитетом лесохозяйства Московской области.
 

 
- То есть, вы утверждаете, что встречи с Колобком не было вовсе?
- Нет.
- И Вы не слушали его песню?
- Нет!!
- Не приглашали сесть Вам на нос?
- Нет!!!
- И не ели его?
- Господи, ну, разумеется, нет! Как такое могло прийти Вам в голову? Я – и вдруг съела певца. Всем известно, как я уважаю искусство.
 
- Разрешите всё же уточнить: Вы кого-нибудь в тот день ели?
- То есть, в наше время, чтобы считаться честным зверем, нужно объявить голодовку, верно?! Ела.
Ела, и можете осуждать. Да только не кого-то, а что-то. Хлеб или, может, булочку. Словом, что-то мучное. Оно лежало под кустом, явно было никому не нужно. Я понюхала да и съела. С каких пор это стало преступлением?
 
- О существовании дедушки и бабушки Вам на тот момент было известно?
 
- Мне и сейчас о них абсолютно ничего не известно. Наш лес выходит сразу к нескольким посёлкам и деревням. Заречье, Красное, Высокое поле… Да много их здесь: места очень уж хороши. Живут там, естественно, разные пенсионеры. Но у них, надо думать, помимо половой принадлежности и имена имеются? Так где ж они в Вашей истории? Нет, в том-то и дело. От лица анонимного источника любой бред написать можно, любые выдвинуть предположения и любые жалобы ему адресовать. И это было бы смешно, когда бы ни было… так уже заигранно, мои дорогие. Кстати, жители окрестных деревень чащу нашу не жалуют. Даже по грибы сюда не ходят и уж тем более не приносят ничего «остужать». Аж слушать противно тот испорченный телефон, в который превратили эту историю.
- По версии анонимного источника, до встречи с Вами Колобок успел уже поговорить с Зайцем, Медведем и Волком. Это правда?
 
- Об этом лучше Вам, наверное, спросить у них. Да только большинство после всего этого скандала носа не кажет на улицу. Волка я не видела уже дня три. Говорят, он прибился к родственникам, проходящим через наш лес по их волчьей тропе миграции. Впрочем, про отсутствующего наплести можно ещё больше, чем про анонима. Медведь даже на лесоповале не появляется. Сказался больным. А вот Заяц как раз ни от кого не прячется. Ищите хоть сегодня же. Только предупреждаю: от него толку Вы не добьётесь. Всем известно, что наш Заяц злоупотребляет, скажем так, природными методами лечения. Таблеток не признаёт, от прививок отказывается. Лечится грибами сомнительного происхождения и какими-то травами. Ими же и питается, судя по всему. Пару месяцев назад приезжали к нам городские ветеринары. Пластическую операцию ему предлагали сделать. Бесплатно, между прочим. Упёрся – ни в какую. Так и ходит с заячьей губой. Зубы наружу, полный рот грибов, шерсть всклокочена, глаза горят. В таком-то состоянии не только что булочки говорящие привидятся, но и бог знает что ещё.
 
- Может быть, есть более надёжные свидетели, готовые подтвердить Вашу версию событий?
- Мой Вам совет, дорогая: бросьте эту бессмысленную возню. Уверяю Вас как зверь старый и опытный: булочки, багеты, блины и колобки не разговаривают. Разве что после Заячьей мускаринной «терапии». Песен они не поют, бесед не ведут и без посторонней помощи перемещаться по лесу не могут.
 
-Так кто же, по Вашему мнению, принёс колобок в лес?
 
- Полагаю, лесник. Вынул из сумки да забыл. Он у нас уже старенький. Такое с ним часто бывает.
 
Беседовала корреспондент Людмила Черепневa.

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???
 
- Софочка, по телевизору сказали, шо сегодня убили какую-то старую хвойду... Вот звоню узнать, всё ли у тебя, дорогая, в порядке?
 
— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
 
— Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание…
- Роза Моисеевна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя?.
 
- Софочка, рыбка моя!
- Изя, я всегда была твоим котиком. Что за понижение статуса в пищевой цепочке?!
 
— Мадам, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
 
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…
 
Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
- Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди.
- А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
- Не! Ви мене не поняли... Мене жаба давит...
 
Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!
 
- Мам, мама, мамочка, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И таки шо мы ждём?
 
В супермаркете Сара с пустой ещё корзинкой подойдя к первому стелажу с товаром бормочит себе под нос как молитву:
-- Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла.
 
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо Вы говорите Фирочка, Вы - толстая??! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Фима, может Вам ещё показать и где я одинокая?!
 
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные....
 
- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
 
- Моня! Ну, как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу!
- Ой, Циля! Я могу заниматься им даже, когда тебя таки вообще нет!
 
- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм...
 
— Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сара! Мине будет тебя очень не хватать!
 
На таможне:
- И шо Ви везёте, гражданин Цукерман? Оружие, наркотики есть?
- Таки сейчас посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
 
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
 
— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!
 
— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
 
— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...
 
— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
 
— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.
 
— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
 
— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
 
В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
 
Одесса, Привоз:
— Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
 
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
 
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?
 
Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».
 
Как говорил Семен Моисеевич: «Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости характера он припас для десерта».
 
Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!
 
— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
 
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона..
.
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
 
— Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!

Сюда напишу, что ли. У мужа есть флакон дорогих духов. Он ими крайне редко пользуется. (пользовался)Вчера достает и обнаруживает , что во флаконе одна капля. Он недоуменно на меня смотрит, а в этот момент заруливает Иван, привычным жестом прыскает эту последнюю каплю себе на макушку и к зеркалу. Поправляет себе чуб, галстук, хмыкает удовлетворенно и начинает обуваться. Мы с мужем секунду в замешательстве. Муж говорит: Иван, ты зачем эти духи извел? Здесь же еще сколько флаконов стоит!Иван:Ну, пап, я каждый день в люди выхожу, на концерты. Выбрал самые -самые, а тебе на стройке можно и чего попроще демонстрировать.
 
Потом , конечно, состоялся разговор. Сошлись на том, что купим Ивану туалетную воду. Решили сильно не ругать, все-таки пацан следит за собой, что хорошо. Душ без напоминаний, белье меняет каждый день.
Непонятно одно-ничего никогда без спроса не берет в нашей комнате, почему духи вышли из списка запрета-непонятно.

Викусик, Натуля,
 
Штирлиц, может видел, что реакции нет на то, что раньше брал папину туалетную воду... может подумал, что можно....
Мои тоже пшикаются хорошими духами... но муж сразу же те, которые нравятся, к себе к компьютеру отставил
 
Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.
 
=====
 
Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
 
=====
 
Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
 
=====
 
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
 
=====
 
— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить.
— Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!
 
=====
 
Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.
 
=====
 
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная.
 
=====
 
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Emerald, да флакон вообще не на виду был. Беда в том,что у меня слабое обоняние,я не слышу духи вообще. А поскольку с Иваном везде хожу я,то какой меня спрос.Странно,что он видимо,не прятался,когда пользовался ими,но я ни разу не видела! Но картина была очень комичная.