Нкмолодая мамочка,

А чем Змей Горыныч питается?
-Дык девами невинными, царь-батюшка...
-Подохнет у нас зверюга, ох, подохнет....

- Бабуля, почитай мне чего- нибудь на ночь?
- Что, внучек, тебе почитать?
- Ну, рэп, например…
 

Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина"

Ксюнька, ТЫква,

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
 

ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
 

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
 

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.

Нкмолодая мамочка, А если весна наступила, то какие выбирать?

Emerald, с ароматом, например, клубничным!

Самый лучший способ запомнить день рождения жены – один раз о нем забыть.
 

Вечером беседуют муж и жена:
- Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист,- говорит жена.
- И кому же улыбнулось счастье? – спрашивает супруг.
- Инженеру. Дочь вышла за журналиста.
 

В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.
 

К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...
 

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
 

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь.
- А вы? - шепотом переспрашивает пациент.
 

Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз и сходу начинает перечислять:
- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит...
Тут, наконец, пациент успевает сказать:
- Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...

Лежу, болею третью неделю, настроения ноль, зашла в жж, увидела, немного поднялось настроение:
 
1.- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? - Они думают, что в конце будет свадьба.
 

2.У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...
 
3.Сидит мужик на поплавок смотрит, час сидит, второй... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой, иди на свою рыбалку, мне постирать надо...
 
4.— Такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
 
5.Приходит пьяный муж домой и, чтоб жена не заметила, быстро открывает ноутбук и сидит с умным лицом. Заходит жена и говорит: — Закрой чемодан и ложись спать!!!
 
6.Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло…
 
7.Успех приходит не к тому, кто рано встает, а к тому, кто просыпается в хорошем настроении.
 
8.У меня муж — герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать.
 
9.Позитивный человек — это тот, кого послали на хер, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками...
 
10.Идеальный мужчина, выходя из машины, говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот «Лексус» уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна...»

Нкмолодая мамочка, Юльяна Б.,

Юльяна Б.,

.Позитивный человек — это тот, кого послали на хер, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками...

Юль, а я всегда интересуюсь в таких случаях : " На чей? Укажите поточнее адрес!" Так как, возможно, это мечта всей моей жизни!

Всю жизнь человека преследует Успех:
 
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 - найти хорошую жену.
Успех в 45 - семья и карьера.
Успех в 55 - найти хорошую жену.
Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 - проснуться в сухой постели.
 

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 - Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 - Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 - Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
 

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 - Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 - Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 - Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку,
чтобы лечь с тобой в постель.
38 - Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 - Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже
храпит на диване.

Юльяна Б., Нкмолодая мамочка, Спасибо!

А почему эта темка в архиве?

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех
 

Профессорша мединститута на лекции:
- А у мужчины нет признаков лишения девственности, кроме наглой, довольной рожи...
 

Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин: - Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
- Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
 

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он еще ничего не знает…
 

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик мужа:
- А ну, бля, легла обратно, я щас кофе принесу!
 

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!Через пару минут:..- Кать, она реально вкусная!
 

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
 

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
 

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
 

Жена - мужу
:- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
 

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
 

Что русскому хорошо, то жене потом убирать!
 

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»
 

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!
 

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Бедная я, бедная!
А моя темка была раньше!
 
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".