Emerald,    

Неделя из жизни женского желудка.
 
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
 
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
 
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!
 
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!
 
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
 
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!
 
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...
 
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно… бурлл...
 
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
 
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
 
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
 
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
 
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...
 
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
 
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
 
Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
 
Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.
 
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...
 
Обед. Кефир.
 
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
 
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
 
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...
 
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Lera55,  

Случайно наткнулась на Ваш сайт, бродя по дебрям И-нет...   Спасибки!!!!
Полдня читала кулинарные темы... поправилась  килограмм на пять, наверное...   а слюни.. как у блатхаунда смотрящего на кусок курицы... Потом сюда заглянула...   
Решила поделиться своими запасами шуток... (из любимого).   Может они уже здесь есть....
 
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
 
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже - это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...
 
Пьянству - бой! Давайте выпьем перед боем!
 
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь...
 
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на все.
 
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
 
Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!
 
Если вас давит жаба, значит жаба сверху!
 
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
 
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
 
Помни, что чего-нибудь делая, ты обязательно делаешь что-нибудь плохое, а ничего не делая, ты, скорее всего, не делаешь ничего хорошего.
 
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
 
Настоящее одиночество - когда перестаёшь запираться в сортире...
 
Муравьи бывают черные и рыжие. Нам-то пофиг - а они насмерть бьются!..
 
Само в руки плывет только то, что не тонет.
 
Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить.
 
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту -попробуйте “Сникерс”, и вы поймете, насколько он хуже “Жигулёвского” .
 
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!!!
 
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
 
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.
 
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
 
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второйэ
 
- Пиво есть? - Пиво?! Пиво - пить!
 
По соотношению качество-цена “пиво на халяву” вне конкуренции!
 
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
 
Рассол - напиток завтрашнего дня!
 
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.
 
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
 
Я не грустный - я трезвый
 
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
 
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
 
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
 
Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит...
 
Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - GreenPeace...
 
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
 
4 Mb - это не память. Это склероз.
 
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
 
А руки сами тянутся к Reset'у
 
Можно ли сообщение “программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику” считать официальным вызовом в США?
 
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
 
Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки...
 
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор...
 
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
 
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
 
Здоровый человек - это плохо обследованный больной.
 
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
 
Табличка в кабинете врача: “Цветы и конфеты не пью”.
 
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
 
“А не пойти ли мне на работу?”, - подумал я. И не пошёл.
 
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать...
 
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
 
Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...
 
Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно...
 
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый!
 
Есть три вещи, которые должны делать профессионалы - лечить, учить, убивать. С остальным справятся и дилетанты.
 
И не гоню я вовсе... Я просто тормозить ещё не научился...
 
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
 
Сволочь - это состояние души...
 
Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
 
Русские матом не ругаются - русские матом разговаривают.
 
Русский - это не национальность. Это прилагательное.
 
Сборная России по футболу - самый неудобный соперник для сборной Бразилии по хоккею.
 
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
 
Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
 
Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
 
Если с первого раза у вас ничего не получается - парашютный спорт не для вас...
 
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
 
Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
 
Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству.
 
В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета...
 
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите “нет” наркотикам...
 
Завтра сегодня станет вчера...
 
Здесь недалеко - одна остановка на такси.
 
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
 
Картина Репина “Приплыли”: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
 
Мы делили апельсин: много наших полегло...
 
Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.
 
Пешеход был скорее прав, чем жив.
 
Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
 
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
 
Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков, наркоманы могут летать себе спокойно.
 
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

И еще стишки...
 
У каждого дела запах особый -
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Иодом с зелёнкой спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
        Нефтью разлитой пахнет моряк.
        Лишь программисты... не пахнут никак
 
Секретарши за компом
Заигрались вечерком.
<<Каб мне быть женой Админа, -
Говорит одна фемина, -
Я б сидела в интернете
Круглый год, как на диете>>.
- <<Каб мне выйти за Админа, -
Говорит друга фемина, -
Я б узнала все пассворды
И запомнила б их твёрдо>>.
- <<Кабы вышла за Админа, -
Третья молвила фемина, -
Я б ему за все дела
Программиста родила>>.
Только вымолвить успела,
Дверь коряво заскрипела -
Поедая мандарин,
В дверь вломился Сисадмин.
Во всё время разговора
Он таился хуже вора.
Речь последней по всему
Полюбилася ему.
<<Ну, здорово, ламерица, -
Говорит, - давай жениться!
И роди программаря
Мне к исходу сентября.
 
и неприличненькое сорри ... (почти из кулинарии)
 
Раз Петрович невзначай
Сунул х#й в английский чай
В тот же миг всё стало новым -
Х#й - английским, чай   х#ёвым!

Словарь выхухолей
1.    Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2.    Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3.    Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4.    Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5.    Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6.    Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7.    Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8.    Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
 
9.    Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10.   Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11.   Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12.   Захухоль - ленивая выхухоль.
13.   Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо
хоботка.
14.   Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15.   Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16.   Ляхухоль - польская выхухоль.
17.   Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом, b) московская
выхухоль,  c) выхухоль-токсикоманка.
18.   Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19.   Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20.   Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21.   Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
 
22.   Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23.   Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24.   Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25.   Опухоль - жирная выхухоль.
26.   Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27.   Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28.   Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29.   Похухоль - индифферентная выхухоль.
30.   Прахухоль - первобытная выхухоль.
31.   Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32.   Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и
похухоли.
33.   Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34.   Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35.   Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
36.   Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37.   Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38.   Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39.   Хохухоль - украинская выхухоль.
40.   Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41.   Хухоль - выхухоль без префикса.
42.   Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней
челюстью.
43.   Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
44.   Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
45.   Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
46.   Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

bysha,  

Чем могу...

bysha,   

bysha-просто замечательно! браво!!!!!!!!  

- Денег нет, а туда же - пристаёт!
- А кто такой?!
- Ну дык... это... Муж.
 
Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко...
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась...
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то - доешь!
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну вот - теперь я обожралась и вспотела!

bysha,      

bysha, про дюймовочку   

- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал.
Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула. Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться.
Понял, проклятый комар?

Хороший анекдот! Надо запомнить  
 
Приходит Вовочка домой. Отец ему говорит
- Показывай дневник
- Только обещай не бить
- Обещаю
Смотрит а там все двойки. Отец достает ремень
- Пап, ты обещал!
- Бить не буду, а УБЬЮ!

Высказывания учителей
 
- Катя, убирай портфель в сумку!
- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
- Тема урока: берём лопаты и вниз!
- Александр Иванович, дайте тетрадку мне! - Выйдите, не надо мне здесь!
- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.
- Я вас перекрикивать здесь не нужен!
- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.
- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
- Иди стыдись в коридор!
- Каждый человек разный!
- От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. - Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! - Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.
- Это что за веселушки?
- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
- У кого из нас память моложе?
- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
- Понаписали тут словоблудия!
- Я вам тут пришёл консультацию помогать...
- Гоголь своим языком мог заставить плакать!
- Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым...
- Есть такие вещи, которые в порядке вещей.
- Сейчас я продиктую вам названия вопросов...
- Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.
- Как из ничего прийти к нечто...
- Щебеталище своё прикрой!
- Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя? - Да хоть лёжа!
- У Толстого был сын от брата.
- Вектор B должен войти в мою ладонь.
- Сидите там и демонстрируйте свой интерес к другим вещам.
- Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.
- Вера, ты что, не видишь, что у меня здесь занят?
- Читайте слева налево!
- Я мало говорю из того, что думаю!
- Завещал Толстой своего Льва Николаевича.
- Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!
- Вы мешаете и ещё другим мешаете...
- Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают.
- "Собачьи яйца" (имелись в виду произведения М.А.Булгакова "Собачье сердце" и "Роковые яйца")
- Я здесь эта... не пришёл кого-либо успокаивать...
- Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
- Жмурков, скройся в туман в темпе вальса! (было заявлено вашему покорному слуге преподом английского )
- Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было...
- Прекратите заниматься бытовухой!
- Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.
- Щас я примерчики выну...
- Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
- Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!
- Вы издеваетесь надо мной, там, сзади?
- О чём я вам тут говорил и стоял?
- Хватит ходить и бегать вокруг класса!
- Не усугубляйте ваше отношение ко мне!
- Дело было вечером, точнее зимой...
- Что вы всё размазываетесь, как клякса?
- Пишем цифру а .
- Хватит мне на ухо нервы портить!
- Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?
- Мне не нужны у вас ваши эти самые...
- Что ты мне тут стоишь?
- Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?
- Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!
- Нет ведь разума никакого у вас...
- Здесь наблюдается улавливание какого-то струения, вот такая, например, струя...
- Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом!
- А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.
- Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
- Я здесь ключ... дверь закрыл.
- Если он кричит, то где-то ему не так.
- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
- Давайте выделим это жирным образом!
- Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.
- Молодые люди у нас уходят в глубокий минус.
- Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?
- Мария, у Вас есть тенденция к небрежному использованию языка.
- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
- На ноль делить нельзя, иначе мы получаем заведомую глупость.
- Исправить в математике можно многое, если это законно.
- Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать...
- Понимаете, иногда рука за головой не успевает...
- Вот у меня в руке оранжевый мел... или красный...
- Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?
- Ну нет в русском языке глагола to weather !
- Ну вот я произнёс слово дифференциал , да?
- Этот минимум... он больше этого максимума.
- А вот если я заставлю точку убегать по графику сюда?
- С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.
- С точки зрения языка англичане так не пользуются.
- Проявляйте интерес к тому, что вы размножаете.
- Вы думаете, что если вы раскроете рот пошире, у вас от этого качество будет правильное?
- Непроизвольное вставание ничем не мотивированное...
- А сейчас каждый разделится на две команды.
- Где-то везде вокруг точки A...
- Если я за эту точку потяну...
- Уважаемый! Это вам не колхозный рынок!
- Песок имеет тенденцию раздуваться, расползаться...
- Это резинка, стёрка которая.
- Я вас предупреждаю, не как судья, конечно, но в какой-то степени как судья, конечно.
- Вот эта единичку съест и не поперхнётся.
- Дело в том, что раздавали контрольные работы и многие не дошли до адресатов.
- На этом у меня доска закончилась.
- Он носил легендарное имя Ромул, как и известный император Рекс. - Ну нельзя таким ртом произносить!
- Ну что вы с концами делаете? Вы же их проглатываете!
- Вам бы у доски встать и посмотреть оттуда на себя.
- А что вы все стали хором руки поднимать?

ПРО ТО, КАК Я ЗАВЕЛ СЕБЕ ДЕВУШКУ.
 
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки.  А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.
Вот тут-то неожиданности и начались.
 
Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ.  Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
 
Неожиданность вторая возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
 
Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.  Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил,  пару дней сыт...
 
Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.  
 
Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота.  Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
 
Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть свободен на  день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
 
Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было  музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
 
Неожиданность восьмая.  Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и  подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками.  Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло  завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело.  На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
 
Неожиданность девятая.  Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей,  которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?
 
Неожиданность десятая.  Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали.  Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с  появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
 
Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному  нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда.  Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
 
Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения.  Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
 
Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.  
 
Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось   напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
 
Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
 
Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный  приступ.
 
Неожиданность последняя.  Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

Пpо то, как я завела себе мyжчинy.
 
Впеpвые в жизни. У всех моих подpyг они yже были, а я как- то обходилась.  Hет, конечно, знакомые мyжчины y меня в разное время были, но все они сyществовали вне пpеделов моей кваpтиpы, появляясь в ней лишь эпизодически. Hо вот однажды...?
Утpом я вошла в тyалет и yвидела, что сиденье yнитаза поднято. Так началась новая эpа моей жизни. В доме поселился мyжчина. Хотя сначала я дyмала, он не пpиживется: они же капpизные...
Пеpвым делом он заявил, что pаз yж мы pешили жить вместе, то пользоваться пpезеpвативом тепеpь пpосто негyманно. Пpавда, не yточнил по отношению к комy. Hапpашивались тpи ваpианта. Любимого, похоже, интеpесовал только он один. Меня это не yстpаивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал кyпить вибpатоp. Я напомнила, что мы живем в эпохy СПИДа.  Он сказал, что он не такой. Я покpyтила пальцем y виска. Он запихнyл галстyки в чемодан. Я кpиво yлыбнyлась. Он хлопнyл двеpью. Я пеpекpасила волосы.
Он откpыл своим ключом.
- Едва yспел до закpытия аптеки. Вот, - пpотянyл тоненькyю yпаковкy. А pазве ты была pыжей?..
Итак, мы стали жить вместе.
Возвpащаясь вечеpом домой, я yже не пyгалась, если видела в собственных окнах свет. И yже не говоpила в телефоннyю тpyбкy:
- Вы не тyда попали, если кто-то пpоизносил его имя. Ко всемy пpочемy моя подyшка пахла его одеколоном. Возлюбленный хpапел ночью, тянyл на себя одеяло - одеяло падало на пол. Hи себе ни людям... Он читал в тyалете Маpининy, а потом кpичал в щель:
- Бyмагy!
- Выpви пеpвyю главy! И чтоб я этой дpяни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитиpовал Канта. И ежедневно настyпал котy на хвост и ежедневно yвеpял, что это нечаянно. Учил меня оpиентиpоваться по звездам, отваживал от дома моих подpyг. Зачем-то подаpил мне надyвнyю лодкy, pобел пеpед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александpовна, -- в котоpый pаз хмypилась мама.
Он бyдил меня по ночам поцелyями, yмываясь, фыpкал. Забpызгивал зеpкало в ванной зyбной пастой, зимой даpил мне клyбникy. Коpоче, он был неотpазим.
В моем доме появились мyзыкальный центp и гантели. Мyзыка звyчала с yтpа до вечеpа. Гантели бездействовали. Пылесося ковеp, мне пpиходилось каждый pаз пеpеставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки поpтят эстетический вид гостиной. Hе выдеpжав, я пpедложила yбpать этот фаллический символ в кладовкy. Любимый воспылал пpаведным гневом. Hапомнил, что здоpовый дyх бывает только в здоpовом теле. И вообще он, оказывается, yже пpисмотpел подходящyю штангy в Споpттоваpах .
- Бицепс надо пpокачивать... - довеpительно сообщил он мне. Hо зато тепеpь y меня под pyкой всегда была пена для бpитья. К томy же я могла полнопpавно yчаствовать в pазговоpах подpyг на темy А мой-то вчеpа:
а) до yтpа игpал в компьютеpные игpы,
б) целый день пpолежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) pазбил чашкy и заменил пеpегоpевшyю лампочкy,
д) опять кypил в тyалете,
е) сказал, что сеpиалы отyпляют,
ж) весь вечеp смотpел бокс,
з) спpятал мою телефоннyю книжкy,
и) ...сволочь и кpовопийца.
Коpоче говоpя, совместное пpоживание с мyжчиной пpиносило массy откpытий. Пpиятных и не очень.
Откpытие пеpвое: он - есть.
Откpытие втоpое: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаpинка на завтpак его не yстpаивали. В доме появились ненавидимые мною пpежде пpодyкты: сливочное масло, сало, сахаp, водка, макаpоны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских жypналах я стала обpащать внимание на кyлинаpные pецепты. А вечный вопpос Что пpиготовить на yжин? теpзал меня почище гамлетовского. Я звеpела. Я безостановочно что-то жаpила, ваpила, теpла и пpобовала. Я попpавилась на тpи кило. Любимый был подтянyт, весел и всегда готов к пpиемy пищи. Когда он с фpазой У нас есть что-нибyдь вкyсненькое? лез в холодильник чеpез пять минyт после обеда, мне хотелось дать емy сзади пинка! И захлопнyть двеpцy. Я стала мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появились пакеты с надписью: ?Еда мyжская. 10 кг?. Кyпила - и день свободна...
Откpытие тpетье: он пpятал носки.
Hадеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги поpтянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чyлочными благами цивилизации, но...Пpидя с pаботы, он пеpвым делом выискивал места поyкpомней и там, как бypyндyчок заначкy, пpятал их, пpедваpительно свеpнyв в фоpме компактных загогyлинок. И никакие внyшения не могли его заставить относить эти yлитки хотя бы в ваннyю. С маниакальным yпоpством мой мyжчина паpковал носки под диваном, под кpеслом и, похоже, готов был отдиpать плинтyса, чтобы там схоpонить свои сокpовища.
Откpытие четвеpтое: он составлял завещание каждый pаз, когда y него болел зyб или начинался насмоpк.
Он стонал и охал, как pаненый бизон. Он задыхался пpи слове поликлиника и взывал к моемy милосеpдию. Тpебовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих стpаданий. Деpжа меня за pyкy, он благоpодно советовал пеpед пpодажей покpасить стаpенький ?Опель? . И, как настоящий мyжчина, сдеpживая pыдания на смеpтном одpе, пpощался с милыми его сеpдцy вещами: мyзыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой ? Споpт-экспpесс?.
Откpытие пятое: он yмел молчать.
Он мог целый вечеp пpосидеть пеpед экpаном телевизоpа и не пpоpонить пpи этом ни слова. Дай емy волю - он, знающий два языка и имеющий высшее обpазование, огpаничил бы общение со мной тpемя фpазами: Добpое yтpо, доpогая, Что y нас на yжин, любимая? и Иди ко мне... Спpаведливости pади надо отметить, что его общение с мамой или телефонные pазговоpы с пpиятелями тоже не отличались особым кpасноpечием. А его взаимоотношения с лyчшим дpyгом стpоились на совместном пpосмотpе фyтбольных матчей и пpоизнесении емких комментаpиев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Hy-y говнюк!.. Вить, дай пива...
Откpытие шестое: yмея молчать, он не выносил тишины.
Этого паpадокса я так и не pазгадала. Мало того, что к мyзыкальномy центpy он пpикасался чаще, чем ко мне, - он пpактически никогда не отходил от телевизоpа, пеpеключая каналы со скоpостью света. От начала до конца мой любимый смотpел только новости и споpтивные пеpедачи. Все остальное вpемя он щелкал пyльтом. Каpтинки в телевизоpе мелькали, как в жyтком калейдоскопе. У меня кpyжилась голова. И yпаси Господи стать на линию междy ним и телевизоpом. Тyт же следовал pезкий дипломатический демаpш:
- Уйди с экpана!
Откpытие седьмое: он pевностно охpанял свою теppитоpию.
Его владениями считались: место за столом - pаз и любимое кpесло - два. Даже гости не могли сесть на его табypеткy в кyхне. А бедный кот пyлей вылетал из мягкого кpесла, едва заслышав знакомyю тяжелyю постyпь. Я гpаниц не наpyшала. Женская интyиция подсказывала мне, что лyчше не посягать на мyжской тpон, его священнyю кpyжкy и деpжавные тапочки. Зато можно спpятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой дpагоценный споpтсмен пpопажy вpяд ли заметит.
Откpытие восьмое: надзоp и контpоль.
- Ты с кем это говоpила по телефонy?.. Кто этот очкаpик на фотогpафии?.. Ты где была с четыpех до пяти?.. Откyда y тебя эти сеpежки?..
- С подpyгой. Мой бpат. В паpикмахеpской. Ты подаpил...
Откpытие девятое: я yже не могла часами лежать в дyшистой ванне.
Мой девяностокилогpаммовый зайчик пытался пpоpваться в помещение. То емy сpочно нyжна была зyбная щетка. То возникала экстpенная необходимость осмотpеть yже два месяца текyщий кpан. То его интеpесовало, поместится ли он pядом со мной и сколько воды вытеснят пpи этом наши тела по законy Аpхимеда. То емy пpосто было скyчно одномy, и он поскyливал под двеpью, взывая к моей совести:
- Я стpадаю от отсyтствия общения!
Hо стоило только мне выйти - стpадалец тyт же yдовлетвоpенно возвpащался к своемy кpеслy.
- Эй, а как же закон Аpхимеда? - спpашивала я.
- Дyш пpимy, - сообщал милый и yтыкался носом в газетy.
Откpытие десятое: y него pосла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем стаpомодно, сожительства. Hо pаньше на свидания мой геpой пpиходил глaдко выбpитым, а тепеpь я наблюдала его почти кpyглосyточно... У меня начала шелyшиться кожа на лице.
Откpытие одиннадцатое: он не помнил наших пpаздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выбоpочные пpовалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотpа и день собственного yхода в аpмию, но дата моего pождения никак не могла закpепиться ни в одном из его полyшаpий. Впpочем, он пpопyстил бы даже Hовый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- Hа yлицах появились тетки с елками. Поpа закyпать шампанское, - делал он глyбокомысленные выводы.
Откpытие двенадцатое: он оказался стpашно непpактичен.
Он не yмел планиpовать наш бюджет. Уйдя за едой, пpиносил пять бyтылок пива, пакетик чипсов и стаканчик моpоженого. Стеснялся бpать сдачy. Hа pынке не yмел тоpговаться. Покyпал все, что впаpивали емy yшлые бабyси. А однажды вместо каpтошки пpинес pозы. Я только вздохнyла.
- Я тебя люблю, - сказал он, пpотягивая цветы.
Откpытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мyжчиной- это как игpа в шахматы. Hепpеpывный блиц с не вполне ясными пpавилами.
- Так конь не ходит.
- Глyпенькая... А как, по-твоемy, ходит конь?
- Бyквой Гы ...
- Это пyсть сосед бyквой Гы ходит. А я пойдy вот так...
- С каких это поp новые пpавила?
- С пpошлой минyты... Я сказал. Ходи, любимая...

* Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
* Бутылка пива с утра, первый шаг в неизвестность.
* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
* В пивной церемонии всё должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
* В чужой монастырь со своим пивом не ходят... те, кто не умеет его вкусно варить...
* Веду здоровый образ жизни: водку пивом не запиваю!
* День без пива - почки на ветер.
* День только начинается, А пиво уже закончилось…
* Достойно жить – Как пиво пить!
* Еда с Вашего стола не заменит пиво программисту.
* Если бы пива не было, его следовало бы придумать.
* Если в слове “ХЛЕБ” сделано четыре ошибки и получилось слово “ПИВО”, то это не ошибки!
* Если на посуде с клинским видишь надпись “пиво” - не верь глазам своим.
* Если почитать все, что пишут о диете, видишь, что у едоков куда больше проблем, чем у выпивох.
* Если стул встал вместе с тобой, значит, ты сидел на хорошем пиве.
* Захотелось чего-то сладкого. Наверно - пива.
* И в темном пиве есть светлая сторона.
* И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригoжусь...
* Из двух зол выбирают пиво!
Как пиво не охлаждай, оно все равно кончится.
* Квас не пиво, хоть и шипит игриво.
* Кто ходит с пивом в туалет, тот поступает мудро.
* Лучше уж в пиве 3 градуса, чем на улице минус 30!
* Любовь к пиву - это любовь к пиву, это нечто чистое и светлое, как кружка кваса после бани. Не имеет никакого отношения к программизму.
* Может быть, от страха душа и уходит в пятки, но от пива она точно уходит аккурат под мочевой пузырь.
* Мужчины отдают женщине все лучшее в жизни, не забыв оставить себе сдачу на пиво и сигареты.
* Муза поэта торговала пивом, и он обвинял её в недоливе вдохновения.
* Настоящий русский экстрим - пить пиво при тридцатиградусном морозе. И губы к бутылке прилипают, и струя на лету замерзает.
* От пива - вред. Его лишь только меньше, чем в самых непотребных веществах.
* Отец пиво варит, а я развожу.
* Ото всех наших болезней пиво с водкою полезней!
* Отстаивал своё право пить пиво с пеной у рта.
* Пиво без водки - деньги в унитаз.
* Пиво бывает двух видов: халявное и за свои деньги.
* Пиво должно быть с кулаками. На худой конец – с градусами!
* Пиво по утрам не только лечит голову, но и выздоравливает весь организм в целом.
* Пиво полезно лишь пивоварам
* Пиво с вечера - чтоб лучше спалось, с утра - чтоб лучше ссалось
* Пиво утром, как известно, не так вредно, как полезно.
* Пиву рад 2 раза: когда зальешь, и когда отольешь.
* Почему кошки не пьют пиво? Потому что никто не наливает!
* Результаты наших легкоатлетов будут значительно лучше, если их поить пивом и не давать писать, а на финише ставить сортир.
* Рождённый пиво пить, его не может не любить!
* С пеной у рта он доказывал, что без пива жить невозможно.
* Семь раз отпей - один раз отлей!
* Споры с пеной у рта бывают довольно мирными, если проходят за кружечкой пива.
* Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
* Счастье мерится не деньгами ... а пивом!
* Теория, лежащая в основе брака: если ты нашел сорт пива, который тебе по вкусу, бросай свое дело и иди наниматься на пивоваренный завод.
* У безалкогольного пива много достоинств, но есть один маленький недостаток. Градусный.
* У человека должно быть: 1 чистые руки; 2 горячие раки; 3 холодное пиво.
* Чем больше пьешь пива, тем чаще приходится мыть руки.
* Я не запиваю водку пивом, я просто сразу же опохмеляюсь.

elll,      

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
 
=======================================================
 
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242!
 
=======================================================
 
- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
 
=========================================================
 
- Милый, давай поговорим о прекрасном.
- Ты чесоткой болела?
- Нет!
- Ну вот и прекрасно!
 
==========================================================
 
- Мама, я не хочу видеть бабушку!!!!!!!
- Молчи и копай!!!!
 
===========================================================
 
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Зае..л он меня своими поцелуями!
 
===========================================================
 
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!
 
===========================================================
 
Говорила мне мама - не ложись на бочок...
- И что?
- Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил.

Emerald,  bysha,  elll, девчата,вы ещё и  приколистки ,оказывается

Вчера Папа пришел домой пьяным........
РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!
 
==========================================================
 
- Дорогой, ты где был?
- В туалете
- Но бумага сухая и совсем не пахнет.
 
==========================================================
 
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"!!!
 
=========================================================
 
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блин, докурился?!!
 
=========================================================
 
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

Emerald,  
 
Вопрос знатокам: если сварить русалку, какой получится бульон - рыбный или
мясной?
-------------------------
Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...
--------------------------
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали...
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще
креплёного...
И началась в деревеньке совсем другая жизнь...