* Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

Девочки возьмите с собой. Это и мой девиз буит И у меня зонт есть
А еще очень хорошо

* Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

Натуля, тады берите палатку!!!!Тань,давай с нами!На завтрак будут сырники...кто изюм не любит-выковырните!

Маруся Андрюшина, палатки, я думаю, будет маловато, беру тент 3х4
 

кто изюм не любит-выковырните!

мне в кулёчек,   я люблю...

Это...оно,конечно-в хорошей компании...но куда идём-то?что вперёд-понятно,или уже того-тыкву с розмарином садить?сёни Октябрина Ганичкина сеяла на снег сельдерей всякий-черешковый и корневой(на окошке,правда)...

Маруся Андрюшина, у нас сегодня было +13, завтра-послезавтра обещают 17, так что у меня свербит уже розы открывать, снег сегодня прямо слизало. А учитывая, что в машинке чего-то захрипело, а завтра -конец месяца и надо объехать полгорода, бросаем ее вместе с концом месяца, и строем идем на дачу, копаться в розочках.

Натуля, Вона куда идёём!Придёцца мово брать-он нам шашлыки жарить будет!никто с ним потягаться не может,скоко не соревновались!машинке-то вели,чтоб не вызюкивалась,горло-то карасином ей смажь-чёб не хрипела!

Маруся Андрюшина, ДАААААА!!!!!! И плевать на все делааааа!!! Хочу на дачу и шашлычок и пусть плюют в спину и думают, что хотят. Хочу просто побыть женщиной.

Натуля,

Хочу просто побыть женщиной.

тоды это в ванну с липистами рос... свечками... шампандским.... мавром с подносой фрухтов... ну и  

Да Gasja, говорю женщиной, нормальной, ... на дачу хочу, вверх задом на грядку.   Ну, пусть Нина шашлычок организует. А то росы с липистками! Их еще открыть нада, а то взопреют и никаких липисткоф. (Шампанское, кстати, не очень, тока если пузырьки выпустить и холодненькое, свечки не уважаю - куриная слепота, а вот мавра с подносой..... правда, после грядки только с массажем)

Натуля, ну можно тогда просто по нашему по простому: мавр,самогон и скамейка

Мавру, кверхупопом, шампусик, самогон и скамейка это не мое.
Как у меня: если гости в доме - ролю мавры исполняет муж (он же и основной кАшевар по мясу или рыбе, я - по пасте, ризоттам и прочим первыми блюдЯм), кверхупопом у меня работает муж по собственному желанию, шампусик заменяется качественным вином, самогонка - граппой или ликерами в кофе или как диджестив, скамейка... а что это такое? У меня много мебели, но скамейки нет.        

    
Очередное. Жизненное. Местами исправленное.  
 
Быт. Женская точка зрения
Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так
это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема+
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
 
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
 
Первый пункт полетел к е...ям почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два. Хммм+ Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три. Ну е...й свет, ну
что это за жизнь такая, мордой в раковину?
 
Четыре. *Перед сном* Первый слон -Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон -
убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - Е..т...м..., почему с вечера не вымыла - Шестой слон - х... с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля - б..., куда делся слон? -Восьмая кастрюля - жизнь г... - Девятая кастрюля - ага, г... ? Десятая Кастрюля - Кастрюля - Кастрю+
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку - по.... чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового
матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он уйдет еще до того как я успею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
 
Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы,  вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала,  платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь
- в койку, хочешь  - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять о "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно,  конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков.
Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска  для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я
уйду еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда+
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно,  что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, пос... и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала  мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И  это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном"
- так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет  комбинезона. Ближе к году до цвета стало все равно - переодевала, когда  испачкается. А  сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню  переодеваю,
но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и  какой-нибудь  клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах -   майка с
цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья  (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы с Ф  гармоничные ребята
получились: оба грязные, сухие и вредные ))
 
Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу  я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Е.. т... м..., у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час. *испуганно*
- Уже встаю *удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю  супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
 
Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про  себя что-нибудь типа "бл...й Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй -  громко крикнуть "б...й Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал
гарантирован и в первом и во втором случае.
 
Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом  повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А  полы вам все равно
не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что  хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
 
Уффф. Изложила. Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно
повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о  кастрюлях. Представили? Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной  одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек  можете не представлять - я сама третий год жду, когда они  представятся -
увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела  5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.  5. Никогда не говори никогда.
 
Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон - х... ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый  слон - самой-то не смешно? - Пятый сл+
 

Черешня, не могла найти-что не так...долго кашлЯла с присвистом,практицки описалась...особенно похоже моет пол! детей нет-вместо собаки-кошка...собаки хоть не кусаются так...

Маруся Андрюшина, Даааа... А я читала, хохотала и... меня бросало в холодный пот! Ведь это почти о нас - разница в деталях.
И с подружкой такие разговоры умные вели... А сама была на таком умняке... знала как надо правильно!  
"Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. " - и вот это - супер!    
"Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности." - Кошмар!  
Пол... Компьютер... Учительский тон... - прямое попадание!  
 
Надо срочно что-то менять...      
Так кризис, блин, работы нету!  

Четвертый  слон - самой-то не смешно

 
мда.. былоб смяшно ежелиб небыло усе так грусна....

Ой, девы...у меня слезы из глаз.  Я теперь и на работу с хвостиком...приходится выбирать, или дополнительные 30 мин сна или прическа, почему-то всегда сон выигрывает.  А на щет благоверных наших, все один к одному.  Только команды у меня по-английски, американец он у меня, а так один к одному.  А потом оказывается, что "кричать" это у меня хобби такое...это он шутит так...

Черешня, знакомый половой вопрос... да и не только половой. Любой просительный: сделай, я слово волшебное знаю... Все-равно делаю сама... Видать, все они по одному лекалу "шиты"...
Мой, зная, что надо мне волосенки постирать, а я недееспособная из-за руки, болтался по двору-саду... пока я не гавкнула ему по мобиле, что пойду волосьями заниматься в салон за углом... прискакал... и говорит: я все утро под окнами работаю... могла бы и посмотреть на меня из окна.
Ага, щаЗ! Мне до окна, выходящего во двор, пилить в другую комнату... а нога не зажила. Короче, все они свинтусы в перьях. Поу... да где ж подобное чудо можно найти в свободном полете? А? Уникум!

Этого я, кажется, еще не писала.  
 
Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня, Красавицу Не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой Красавицы Сроду не видали!
Я себя, любимую Холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, Бархатная кожа -
С каждым днем красивее, С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные - Вам и не мечталось!
На троих готовили - Мне одной досталось!
Никого не слушаю, Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!!!
    

Черешня, НУ КОНЕЧНО!!!!!ТЫ ЭТОГО ещё не писала!!!!ЭТО ПИСАЛА МАХIМА А ЕЩЁ РАНЬШЕ ДЖУЛ!       

Маруся Андрюшина,   Значит я проморгала! Только на днях это увидела в инете!        Сорри!    

Черешня, да это како-тако -сорри,када это наш гимн и мы каждую страничку должны(себе) начинать с этого заклинания!!!!

Приснилось, что бежим с мужем кросс в купальных костюмах по пересечённой местности, проснулась в ужасе    Теперь даже летающие слоны со сном не помогут. Пойду голову помою, пол не буду, мне опять на тряпку кот написал , точнее кот написал под дверь, а ма не нашла ничего лучше половой тряпки за ним убрать, теперь, когда её мочишь, - она пахнет  
Вооот, утром муж проснётся, а у меня на голове - новая причёска - взрыв на макаронной фабрике называется, а пусть порадуется  

Волосы шикарные - Вам и не мечталось!

ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!!!

Тётушка Лень, Счастливаяяяяяяяяяяяяяяя!!! А я временно, чтоб постирать свои три пера в четыре ряда на голове - должна ждать мужа... как мне гипсой-то постирулками заниматься? только если массажировать одно место...    

Тётушка Лень,

когда её мочишь, - она пахнет  

Она уже не вывоняется, лучше сразу выбросить и не заванивать квартиру.
(Это из моего многолетнего печального опыта.    Теперь у нас приличная и воспитанная кошка - проверяет даже как мы убрали в горшочке   ).  

Черешня,  да я уж замоталась тряпки с боем выбрасывать. У мя для кота есть тряпка, но лежит немного дальше. Я просто не успела первая убрать. А кот то воспитанный, ну бывает у него оплошность   , подозреваю, что из вредности.
 
Emiliana, жаль я далеко Устроили бы тебе головомойку. А то я до Маруси Андрюшиной только доезжаю , а у неё с головой всё в порядке, я надеюсь.
 

Муж "взрыва" не оценил , он его попросту не заметил    Противогаз что-ли утром надеть?
 
Кот оценил!!!!!!   Обнял за голову и даже лизнул в макушку!!!!!!!!!!!