Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть, как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
 
Если все же пригласили...
Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну, а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.
 
Муж, естественно, напьется,
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.
 
Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.
 
А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.
 
А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.
 
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.
 
Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.
 
Эпилог.
 
Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть "положенья",
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!

Emerald,

Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!   ...очень круто!!!
А по поводу мальчишек...у меня знакомая..тройняшек родила...все пацаны!!! Им уже гдет около 3))

Leno4ek, у меня два пацана - так что все знакомо  

Расстрел по-домашнему
 
Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется. Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к «поиграть в Чапаева». Но не в 2 же года, право слово.
Все началось с варенья. Третьего дни утром, лежа на кровати, достопочтенный супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой, и задал риторический вопрос:
- Что это у меня такое под жопой липкое, Катя?
Так прямо и спросил, чесслово.
- Прямо и не знаю, что там такое может быть, - принялась удивляться я. – Быть может, ночью с тобой приключился какой-нибудь детский казус?
- Дура, - ответил мне супруг. – Вот, ей Богу, дура.
- Прям-таки и дура, - обиделась я. – У тебя под задницей липкая лужа, и можно сказать через это дело ты лишаешь меня тяги к завтраку, да еще и дразниться смеешь, негодяй.
Супруг посмотрел на меня недобро, тяжело вздохнул, и сделал самую противную на свете вещь, из всех, что я видела (беременным, нервным и гурманам дальше читать не следует).
Он отогнул указательный палец, провел им где-то в области простыни, после чего понюхал его и с аппетитом облизал.
В ужасе, я отползла к стене и вжалась в подушки.
Мало того, что дристун, так еще и копрофаг, вот говорила я тебе замуж выйти не напасть, - как-то совершенно по-бабушкински пронеслось в моей голове, в то время как вслух спросилось:
- Охре...л?
- А вот и нет, - супруг загадочно улыбнулся, и меня чуть не стошнило. - Это варенье.
- Кккакое еще варенье? – неимоверными усилиями я подавила рвотный позыв.
- Из лесной земляники, - еще более глупо улыбнулся супруг. – А ты думала я какашки ем?
- Ну не могла же я думать что ты начал гадить вареньем?
Это вопрос явно поставил супруга в тупик. Какое то время мы молча смотрели друг на друга, после чего практически одновременно подскочили с кровати и закричали: Тимофеееееей.
Явившееся на зов дитя, сразу сообщило что «аенье из холодильника», «бить низя», и вообще нужно «одеть штаниськи и пить косий».
- Мама, он вывалил на нас двухлитровую банку лесной земляники, - рыдала я в трубку часом позже. – Ты представляешь, сначала вылил все, а остатки распределил чайной ложечкой.
- Представляю, - ничуть не изумилась трубка. – Нех..а было спать, когда дитя уже бодрствует. Это у него от скуки все случается. И вообще, надо с детьми заниматься.
- Раз такая умная, и флаг тебе в руки. Внучок приедет через час.
На другом конце провода ощетинились, но благоразумно промолчали.
По приезде к бабушкам, мое утреннее недоумение начало трансформироваться в состояние легкой нервической истерики. Одного взгляда на ТО, чем именно бабуськи собрались развлекать младенчество, хватило для того, чтобы по моей спине побежал холодный пот.
На столе, среди кучи прочих младенческих девайсов, лежал огромный вороненый наган вместе с набором пластиковых пуль на присосках.
- Ээ-ммм… Ты уверена? – только и смогла спросить я у маман.
- А чего собственно такого? Там мишень в наборе прилагается, – маман набычилась, и грозно сдвинула брови.
- Надеюсь она не одна, мишень-то? – продолжала издеваться я.
- А зачем ему несколько? - родительница явно тормозила.
- Ну как жеж, - одну тебе на задницу, другую прабабке на лоб.
На этих словах, я быстренько подхватила сумку, засунула ноги в сапоги, и успела съ...нуть из дома, еще до того как младенчество заорало «ура!!!!! пистилет!!!!».
В тот день по магазинам ходилось особенно прекрасно. Не желая рушить идиллию маленького гетто, я по очень вдумчиво вертела каждый товар, и появилась дома только к вечеру.
Когда на мой звонок, спросили «Кито тама?», я начала внутренне напрягаться. На пороге стояло младенчество. Бабок видно не было. Впрочем, звук от взводимой пружины, быстро вывел меня из состояния оцепенения. В прыжке, я успела метнуться к сортиру, но натренировавшееся на бабках, дитя таки успело вмазать мне по лопатке. В сортире сидела маман, и курила длинную сигарету с ментолом.
- Ну как викенд? – ехидно спросила я.
- Да так как-то, - маман выпустила дым из носа, и вздохнула. – Это все бабка виновата. Фантазии у нее, блин. Детство военное взыграло, чтоб ей.
- А где она сама-то?
- На кухне. Табуреткой заперлась, и делает вид, что варит суп.
То что маман поведала мне дальше, заставило меня затрястись от смеха. Оказывается, когда маленькому Тимофею наскучило стрелять по мишени, и он расплакался, за дело взялась многоопытная бабуля. Так в нашей семье появилась игра «яссстлел». Правила игры были просты и бесхитростны, как вообщем и все, что делает моя бабушка. Жертва выводится в центр комнаты, на команду «сдаииись» (сдавайся) поднимает руки вверх, и с воплями «ой сдаюсь-сдаюсь-сдаюсь» получает пулю в лоб.
- Миленько, - только и сказала я матери. – Давно сдаетесь-то?
- Я уже раз 15 сдавалась, - вздохнула маман. – А бабку так раз 20 расстреляли. Иди и ты что ли расстреляйся для почина.
Перекрестившись, я покинула сортир. Почувствовавшее свежее мясо чадушко, немедленно поперло меня в комнату и предложило «поднять учки». Получив пластиком промеж рог, я загрустила, и отдала приказ собирать дитя цу хаузе. Но должно быть, подлые бабки решили что один раз мне маловато, потому что немедленно выцепили у ребенка пистолет, и со словами «а наганчик будет ждать тебя у мамочки в сумочке», заткнули оружие в мою торбу.
- Не переживай, - посочувствовал мне супруг в машине. – Он через пол часа забудет про этот пистолет – можно будет даже его не доставать.
Но вопль «Пистилееееееееет», неожиданно раздавшийся с заднего сиденья, подрезал папинькины рассуждения на корню.
- А ты знаешь, ведь есть такие звуковые ружья, без пуль, - начала лихорадочно соображать я. – Давай заедем в «игрушки» и купим ему какую-нибудь шумелку. Уж все-таки лучше, когда громко, нежели присоской в глаз.
Обрадованные собственной находчивостью, мы поспешили в магазин и по сходной цене в 240 рублей приобрели отменный автомат. Тестовых батареек в оружие не было, поэтому подляна раскрылась только дома.
Кто бы мог подумать, что помимо стандартного «татататата», эта ху...нь окажется говорящей? Громовым голосом измученного нарзаном морпеха, ружо сообщает следующее: «вижу объект, объект в зоне поражения, веду огонь, в атаку, ура-ура». Пару дней мы, как и большинство молодых родителей, хихикали и умилялись как Ф лежит за диваном, подбадриваемый иб...нутым салдофоном. На третий день умиление закончилось.
Удар настигнул меня в тот момент, когда я протирала пол в коридоре.
«Обект в зоне ожения, уя» - раздалось над моим левым ухом, в то время как по правому звезданул приклад.
- Уя себе, - только и успела сказать я, перед тем как из моих глаз полетели пестрые райские птицы.
Так и живем. Ежевечернее расстреливаемся, и сдаемся.
Один только плюс – коты куда-то про...бались и жрать выползают исключительно в сумерках. Что, впрочем, не мешает им драть кресло паче прежнего, и я уже думаю, а не презентовать ли Тимофею прибор ночного видения.

Мариша, я же на работе!  Сижу и просто плачу от смеха.  У меня тоже 2 мальчишки, так что ситуация знакомая.  Последний рассказ просто песня!  Спасибо! У нас тут очень скверная погода, ты мне настроение просто улучшила на все 100!

Galinka, Везет тебе на работе можешь на инет выходить, а у нас нельзя

Emerald,

Удар настигнул меня в тот момент, когда я протирала пол в коридоре.
«Обект в зоне ожения, уя» - раздалось над моим левым ухом, в то время как по правому звезданул приклад.
- Уя себе, - только и успела сказать я, перед тем как из моих глаз полетели пестрые райские птицы.

ой блин.. туш потекла... а доча спрашивает: Мам, ты чего плачешь?
А я от смеха и ответить то ничего не могу....
 
гыыыы

Пишу сюда.
Выписки из школьных сочинений. Половина старое - половина новое.  
Смеюсь до слез!      
 
"Герасим налил Муме щей.
 
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
 
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
 
* Отец Чацкого умер в детстве.
 
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
 
* Под старость лет его приковало к постели раком.
 
* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
 
* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
 
* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
 
* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
 
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
 
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
 
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
 
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
 
* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
 
* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
 
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
 
* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
 
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
 
* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
 
* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
 
* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
 
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
 
* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
 
* Шел полк французов и кутузов.
 
* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
 
* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
 
* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
 
* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
 
* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
 
* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
 
* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
 
* Герасим ел за четверых, а работал один.
 
* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
 
* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
 
* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
 
* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
 
* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
 
* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
 
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
 
* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
 
* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
 
* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
 
* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
 
* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
 
* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
 
* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
 
* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
 
* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
 
* Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
 
* Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
 
* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
 
* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
 
* Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
 
* Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
 
* Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
 
* Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
 
* Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
 
* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
 
* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
 
* Костёр замёрз и угли закоченели.
 
* Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
 
* Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
 
* По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
 
* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
 
* Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
 
* Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
 
* Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
 
* Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
 
* Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
 
* Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
 
* В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
 
* Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
 
* Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
 
* Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
 
* Летать на костылях непросто, но он научился.
 
* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
 
* И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
 
* "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
 
* Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
 
* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
 
* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
 
* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
 
* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
 
* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
 
* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
 
* Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
 
* В горницу вошел негр, румяный с мороза.
 
* Папа Карло вырубил Буратино.
 
* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
 
* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
 
* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
 
* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
 
* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
 
* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
 
* Пушкин был чувствителен во многих местах.
 
* Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
 
* Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
 
* "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
 
* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
 
* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
 
* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
 
* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
 
* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
 
* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
 
"По полю идёт девочка, на голове у неё светлая косынка, коричневая обувь, платье в горошек " "
 
    

недавно наткнулась на забавную программу в нете. 99 процентов, конечно, юмор, но все равно забавно!
 
http://www.vw.com/vwhype/babymaker/en/us/
 
может, здесь ее уже давали, но тем не менее...
 
3 шага, чтобы определить внешность ребенка исходя из фото будуших родителей.

  

Есть ли жизнь после родов?
 
http://www.nuby.ru/club/articles/detail.php?sid=186&id=16590

Emerald, ох, это супер!!! "Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!" - я валялась!

Emerald,     

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
 
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Укладывает спать в 9 вечера.Как бороться?"
"Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?"
"Игра на губе и другие способы творческого самоывражения"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Зачем собирать пирамидку???"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" !!!!!!!!!!!!!!!
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

Исповедь маленького негодника : http://www.mariamm.ru/doc_268.htm
 
Картинки там тоже живенькие такие

Ol, замечательно!!!     

Взято с сайта дети-погодки.ру.
По сети гуляет много шуток о первом и втором ребенке. Предлагаю пошутить о нашем легком и простом варианте двух детей – о погодках.
 
ДВЕ ПОЛОСКИ
 
1.Узнавая о том, что ты забеременела незапланированно в первый раз, ты ощущаешь: шок, панику и положительный интерес к самому этому факту. Мысли: «Я беременна?!»
2.Узнавая о том, что ты беременна вторым при грудном, несколько месяцев от родов детеныше, ты ощущаешь: шок, панику, еще раз ШОК, еще несколько раз панику и положительный интерес к тому факту как вообще тебя угораздило. Мысли: «Но, черт возьми, как?» и «Мамочки родные….. Ааааа!»
 
ПОЛОВИНА ЛЮБИМАЯ
 
1.Узнав новость, муж …. Задает много вопросов в стиле «ты уверена?», думает рожать или нет не долго, очень быстро начинает радоваться и паниковать. Щупает живот и слушает его, еще до того как сделано первое узи.
2.Узнав новость, муж…. Задает два вопрос в стиле «как?» «что будем делать?», думает рожать или нет долго, очень быстро начинает паниковать, радоваться начинает не сразу, скорее уже тогда когда его из живота пихнут ножкой. До этого не щупает живот и не слушает, пребывает в шоке…
 
ОКРУЖАЮЩИЕ
 
1.Ахают и охают, поздравляют и выражают восхищение – РЕШИЛИСЬ, какие молодцы. Хочется каждого расцеловать!
2.Ни одна зараза не поздравила, все подбирают слова и как-то не убедительно выражают сочувствие – да, тяжело вам будет. Хочется плюнуть в рожу каждому!
 
БЕРЕМЕННОСТЬ
 
1.Ты носишься со своей беременностью, встала на учет в жк и ходишь туда как на работу. Работу ты бросила (институт прогуливаешь на законных основаниях). Купила 5 книг по беременности и первому году жизни, прочитала за беременность везде оглавление и одну целиком, что было интересно. Думаешь пойти в школу беременных и даже, возможно идешь туда. Много спишь. Катастрофически глупеешь. Отмечаешь у себя изменения внутренние и внешние каждый день. Ведешь календарь. Заходишь на детский сайт и уходишь – тебя не цепляет, ты пока не такая уж фанатичная мама. Ты разговариваеь с малышом, делаешь гимнастику.
2.Ты изредка вспоминаешь о том, что ты беременна. Чаще всего тебе об этом напоминают на работе, на которую ты успела вернуться до того как узнала что снова ждешь малыша. Уходить в декрет ты не собираешься до последнего дня. Или ты не вспоминаешь о беременности, потому что сидишь с старшим дома. Тебе просто некогда. Открыла одну из купленных книг в прошлую беременность. Прочитала с интересом. Узнала о родах много нового. Думаешь, что вообще зря ходила тогда в школу для беременных, лучше бы пошла в автошколу – когда теперь выучишься один бог знает. Спишь с ребенком и при любой возможности. Возможностей нет – поэтому дремлешь постоянно. Понимая, что от сидения дома умней не станешь, а сидение это затягивается, решаешь выучить иностранный язык, научиться вязать, разобраться в фэн-шуи или ногтевом дизайне – в идеале получить профессию. С относительным успехом этого добиваешься. Открываешь календарь и считаешь недели от даты Ч, потому что не можешь сразу сказать какая у тебя идет неделя беременности. Помогают форумные линеечки, ведь теперь ты – активная форумчанка. Вечером засыпая, ты извиняешься перед малышом внутри, что мало о нем думала… Гимнастика? Какая гимнастика!
 
ТОКСИКОЗ
 
1.Ты перепробовала десятки средств борьбы, но умираешь каждое утро. Вся родня тебе сочувствует и пытается помочь. Муж ждет тебя около сортира, боясь, что тебе станет плохо.
2.Ты ничего не пьешь от токсикоза, ты иногда про него забываешь и с удивлением съедаешь «недозволенное». Поход в туалет по причине токсикоза воспринимается настолько естественно, как чистка зубов по утрам. Вся родня интересуется разницей в ощущениях, пытаясь угадать кого ты ждешь – мальчика или девочку. Муж …. Не покупает те продукты, которые могут «малышу не понравиться», даже если тебя от них никогда и с первым не воротило. Теперь он все знает и понимает и ничему не удивляется.
 
РОДДОМ
 
1.В роддом ты ехать боишься. Боишься врачей и родов, палаты и еды. Ведешь себя скромно, тихо, знакомишься с трудом.
2.В роддом ты приезжаешь с шутками и прибаутками. Со всеми знакомишься и разговариваешь обо всем. Активно делишься знаниями с соседками по палате. С врачами говоришь «со знанием дела». Иногда замечаешь, что молодые аспиранты готовы записывать твои слова.
 
РОДЫ
 
1.Ты очень волнуешься и стараешься не бояться родов. Получается плохо. Рожать тоже получается не очень хорошо. Сразу после родов ты говоришь что-то в стиле «больше ни за что». Разрывы, геморрой, швы. Ужас от этого и от врачей, родблока, схваток… Думаешь, что надо было узнать что такое эпидуральная анестезия.
2.Ты не очень волнуешься исходя из мысли, что второй раз легче. Перетерпим. Сразу после родов ты говоришь что-то в стиле «больше ни за что». Разрывы, геморрой, швы. Ты уже не в ужасе от этого, ты взяла в роддом с собой мазь от геморроя и не ленишься дергать медсестру на обработку швов. Все время ты проводишь лежа на животе. Потому что лежать неделю после родов как в прошлый раз тебе не охота и ты стремишься побыстрей отсюда сбежать. Сравнивая схватки, ты думаешь, что надо каждый раз начинать рожать со второго ребенка… Думаешь и нафиг нужна эпидуральная анестезия?
 
ПЕРВЫЕ МЫСЛИ
 
1.Ой. оЙ!!! Это мой малыш!!! Какой красивый!!! Какая лапочка!!! Как я его люблю!!! Носик папин глазки мамины и т.д.
2.Да. Чудо какое смешное родилось. Люблю. На маму как всегда не похож. Ну и ладно!
 
ГВ
 
1.Ты кормишь по часам, строго выдерживая ор и стойко дотягивая до нужного времени. Борешься за молоко – пьешь чаи, сборы. Сцеживаешься после каждого кормления, в том числе ночью – в 3, в 6, засыпая у молокоотсоса. Кормить будешь до упора, хоть до двух лет.
2.Ты кормишь по требованию. Ничего не делаешь для того чтоб молоко было – ты помнишь молочные реки и грудь 6 номера и желания повторить как то не ощущается. Пусть все будет естественно, как мать природа задумала. Не сцеживаешься вообще. Кормить будешь пока просто не надоест.
 
СЕКС
 
1. Секса мало. И не очень и хочется. Падаешь без сил, но муж будит. Все-таки от любви получаешь удовольствие. Иногда даже хочется очень. Но при ребенке неспящем не можешь. Стесняешься. Даже при спящем стараешься утащить любимого в другую комнату, чтобы и не разбудить и вообще. Секс – часть жизни.
2. Секса мало. И не то чтобы вообще не хочется, просто падаешь без сил и как бы муж не будил, ни желание в тебе, ни ты сама не пробуждаешься. Но от любви получаешь удовольствие, если оказываешься в сознании, когда она случается. Как правило, она случается либо в твоем несознании, либо неожиданно и в необычных местах, куда детям трудно добраться. Случается и при спящих детях, но, опять же, если ты в сознании. Разбудить не боишься, уползать в другую комнату нет сил. Секс – часть прошлой жизни, о которой пока, в общем-то, забывать не хочется. Ибо надеешься, что скоро снова ты будешь с ним ого-го. А когда и где это может быть при двух детях – это уже второй вопрос….
 
СОН
 
1.Когда тебе сменяли с маленьким первым и отправляли поспать, ты отрубалась мгновенно, но ровно через полчаса просыпалась от беспокойства все ли там впорядке с твоим крохой и на звук голоса твоего малыша, пусть он даже рассмеялся или загулил.
2.Когда тебе удается сбагрить кому-нибудь обоих, ты засыпаешь мгновенно и можешь спать при включенном свете, радио, телевизоре, орущих детях, даже, если кто-то из них решит попрыгать по тебе. Разбудить тебя может только то, что время твое вышло и теперь твоя смена.
 
СОВМЕСТНЫЙ СОН
 
1.Совместный сон с малышом стал вынужденной мерой. Не слыша его дыхания, ты по 10 раз за ночь вставала проверить как он спит в кроватке, не уткнулся ли носом в подушечку, дышит ли ровно, спит ли спокойно. Потеря пустышки становилось эпопеей ночи. Ее искали всей семьей, где-то через полгода наконец поставив рядом с кроваткой контейнер с несколькими запасными сосками. Приучать спать отдельно ты его стала, потому что уже пришло время – ребенку уже год (полтора или любой возраст, когда по-твоему уже надо). При совместном сне папа жалуется на тесноту, иногда уходит спать в другую комнату.
2.Совместный сон с младшим? А разве можно спать без детей? Вы спите вместе и у тебя под подушкой три соски и 4 памперса. Приучать спать отдельно ты его не собираешься. Сам уйдет, когда захочет. Когда надо ты уже не знаешь. Круче всего, когда рядом с тобой вдруг спят оба. Где при этом помещается папа – знает только он. Он уже не жалуется. Уходить в другую комнату у него либо нет сил, либо он оттуда и не приходил….  
 
СЧАСТЬЕ
 
1.Когда ты прижимала к себе своего котенка, тебе казалось, что счастливей ты быть не можешь….
2.А оказалось, что можешь… когда к тебе прижимаются сразу два твоих маленьких котенка

Девочки!А я не знаю, что делать И смех, и грех.Муж в командировке,я переживаю,ложусь поздно.Сижу чай пью,страдаю из-за проигрыша России по футбику, час ночи.Ваня проснулся(ему год и три,кстати).В час мы писаем и перекусываем молочком.Так вот,слез с дивана,при чем молча.Подошел к моему креслу,взял пульт(надо заметить, что я после старшего лунатика,оч.тихо себя веду,когда кто-то ночью ходит,дабы не напугать).Так вот,взял пульт и листает.Находит какой-то канал,там показывают эротику,Ваня говорит:"О!"Ложится опять на диван и с интересом смотрит.Как он орал у меня минут сорок!Когда я выключила телик-это не передать.
И вообще,я заметила, что он ищет передачи,где тети максимально обнажены,при этом улыбается блаженно.У меня что-бабник растет????

Juliko, у меня Вовик тоже помешанный какой-то стал... именно на теме секса... видно стадия развития у них сейчас такая...  

Juliko, Emerald, это у них ностальгия по недавно прошедшему... Так все красиво начиналось... И как будто чера   

Не знаю -смешно или нет.Вся семья больше недели маялась животами,даже анализы сдавали,но все в норме.Вчера вечером зашла на кухню,а там моя дочура(помощница ,блин) картошку и морковь фейри моет,да еще и трет губкой!!!Оказывается,она сначала чистит ее, а потом моет,а тк водой не отмывалось,она ничего умнее не придумала,как намывать с  фейри.Вот как раз недели две назад она и приступила к обязанности чистить овощи.

Juliko,

Ложится опять на диван и с интересом смотрит.Как он орал у меня минут сорок!Когда я выключила телик-это не передать.
И вообще,я заметила, что он ищет передачи,где тети максимально обнажены,при этом улыбается блаженно.У меня что-бабник растет????

     Ой, мамочки!!! Это о моем!!! Он просто обожает все женские сиськи-попки!   От телека не оторвать! У него самая любимая передача "Смешные и голые". Ужас! Когда ее показываели в 22 часа - ждал, не спал, смотрел до 23!   Муж говорит - Пацан растет!   Ржем. Ну... секс там не показывают, да и мы не включаем, но как видит сиську-попку - капец! Улыбается тааак...   В садике уже пятая любовь за последний год намечается.   А нравятся все девчонки.  
 

картошку и морковь фейри моет,да еще и трет губкой!!!

Молодец! Она же хотела как лучше. Перебдела... бывает.  

Черешня, Juliko,      

Juliko, хорошо хоть только фейри использовала

Emerald, ну,факт-сегодня мы уже почти в норме.Только мелкий ещё урчит животом.